J’ai passé quinze ans à masser des corps. À écouter des soupirs. À entendre « oh là là tes mains sont magiques » comme si c’était un compliment original. Quinze ans à connaître l’anatomie par cœur mais à rentrer seule chez moi le soir.
Ironique non?
Alors j’ai testé les apps. Tu sais, celles où tu swipes à droite si le mec a pas de photo de poisson. Résultat: trois rendez-vous avec des types qui m’ont parlé de leur ex pendant une heure, un chat femme chaude qui a duré dix minutes avant qu’il me demande si j’acceptais les cryptomonnaies, et un comptable de Villeurbanne qui sentait le fromage pas frais.
Je rigole mais bordel.
Là je cherche juste un homme qui sait qu’un corps de femme de quarante-cinq ans c’est pas un projet de rénovation. Quelqu’un qui comprend que quand je dis « je connais l’anatomie », ça veut dire que je sais exactement où poser mes mains. Et pas que sur une table de massage.
Si t’es sur Villeurbanne ou pas loin, si t’as envie de parler sans bullshit et de voir où ça mène, écris-moi. Mais si tu commences par « salut bb t tro belle », je te bloque direct. J’ai mes limites quand même.
